Argentine au jour le jour

Je ne vous ai pas raconté comment je suis passé de l’ADSL au câble. Je ne suis pas persuadé avoir fait une bonne affaire, mais il fallait absolument que je me connecte.
Mon modem s’était brusquement mis à clignoter et je savais que le problème venait de ma ligne. J’appelais donc mon FAI, c’est le même que la cie de téléphone, et après avoir pianoté pendant une bonne demi-heure j’eus enfin une personne vivante au bout de la ligne.
Formation américaine oblige :
— Votre Prénom ?
— Patrick
— Pardon ?
— Patrick
— Christian ?
— Si ça peut te faire plaisir…
— Bon Christian, que se passe-t-il ?
— Le modem n’est plus en phase, je ne peux pas me connecter
— Quel est le numéro du message d’erreur
— Pas de numéro de message d’erreur c’est un Mac
— On ne donne pas d’assistance sur les Mac, faut voir votre revendeur
— Mon Mac il marche, c’est ta ligne qui déconne
— Je vous le répète Christian nous ne pouvons pas donner d’assistance au Mac
— @#%$@

Dans ces cas-là, il faut attendre et essayer d’avoir un autre opérateur plus intelligent.
Quelques heures et trois personnes différentes plus tard on avait enregistré mon problème.
Le lendemain vient un technicien de Telefonica, il faut bien nommer l’entreprise. Il regarde l’installation et, sûr de lui, me dit :
Vous avez raison, c’est bien la ligne, je passe à la centrale et dans deux heures tout fonctionnera.
5 jours après j’en étais toujours au même point sauf qu’en appelant téléfonica ou mon FAI j’avais systématiquement un message enregistré qui me disait :
Nous avons pris note de vos problèmes que nous allons résoudre d’ici quelques heures.
C’est ainsi que nous avons résilié un abonnement ADSL qui m’avait donné satisfaction ces 5 dernières années.
Je suis totalement conscient qu’ailleurs, en France en particulier, nous ne sommes pas mieux lotis.

Je déteste, j’exècre, je honnis, je méprise, j’abomine…
Bref, nous étions tous autour d’une table, entourés de personnes de bonne compagnie, de celles qui offrent d’elles, à la demande, un coeur en or, un esprit pétillant, une culture vertigineusement morne — là, bien sûr, on évite les sujets qui fâchent — lorsqu’apercevant une sublime naïade se dirigeant vers la piscine, je dis à voix forte :
— Putain, quel cul !
Ma petite chérie, qui me connaît bien, suivait depuis un moment l’énervement qui émanait de ma personne. Elle attendait, habituée, mon mouvement d’humeur, se demandant, vraisemblablement, car je mets un point d’honneur à une certaine originalité pour ne pas la lasser, ce que j’allais finir par dire.
— Il va falloir que je m’achète le même maillot, trancha-t-elle.
Un petit rire aigrelet fit place au silence pesant qui s’était installé.

Cela fait bientôt deux mois et demi que les travaux de réfection de la place devant mon immeuble ont commencés. Il faut bien justifier par le temps passé la facture impressionnante de ce que ça va finir par coûter.
J’ai pris une petite photo hier, vers 11h30, et je ne suis pas très optimiste.