au Qatar, Areva a signé un contrat juteux de 470 millions d’euros
Quand je lis cela dans le Nouvel Observateur, ce pourrait être ailleurs, je me rends compte du mépris avec lequel une certaine presse considère et l’industrie et le monde des affaires.
Un contrat, ce n’est jamais facile à prendre. Cela crée ou bien consolide des emplois. Le terme juteux est totalement injurieux pour les deux signataires, le client et le vendeur.
Mais bon sang, quels cons !!!
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Ya quand même des mecs qui ont la vie plus belle que d’autres. Ils se font même payer pour raconter n’importe quoi.
Chapeau Maestro.
C’est le cas d’Olivier Curry un éminent scientifique de la London School of Economics. Il vient de prédire à quoi nous ressemblerons dans 100.000 ans.
Il y a des étapes.
En 3006 par exemple on fera tous plus de 2 mètres et on aura tous un gros zizi. Les nanas aussi, enfin pas le zizi, mais les nichons. Des gros nichons. Un peu de patience Guillaume, ça arrive !
Ensuite ça se complique, une phase de régression de près de 100.000 ans due à notre dépendance aux technologies.
C’est vers cette époque, c’est-à-dire aux environs de l’année 102.006, essayons d’être précis, que l’humanité se divisera en deux catégories, la première, belle, intelligente, saine et avec un gros zizi et des balloches j’te dis pas, la seconde, des ptits gnomes cons comme la lune, moches, malsains et a priori avec des tout ptits zizis.
Moi je ne peux vous prédire qu’une chose et vous donner un bon conseil, investissez, dès aujourd’hui dans les entreprises d’agrandissement du pénis, dans 100.000 vous serez milliardaires.
Policier d’élite à Santa Fe
Il faisait donc partie de la force d’élite de la Province de Santa Fe depuis 7 ans, Miguel Echagüe. D’après ce qu’on dit, bien noté, et surtout aucun antécédent de dysfonctionnements psychologiques.
Quand on sait ce qui s’est passé, il y a certainement des psychologues à virer dans la Province.
Bref, mardi en rentrant du travail cet homme de 34 ans mit dans les mains de son enfant de 9 ans son arme réglementaire et lui a dit : tue-moi.
Chez les Echagüe on n’a pas l’habitude de désobéir aux ordres paternels.
C’est comme ça qu’il est mort.
Ils manifestaient devant leur école pour demander plus de sécurité à la sortie des classes…
Quand une camionnette circulant en sens interdit…
Incroyable, mais vrai. Dans une lettre signée par 834 personnes les organisations de gauche argentine approuvent le fait que la neurochirurgienne Hilda Molina ne puisse sortir de son pays (Cuba) pour voir ses petits enfants en Argentine.
Ils la traitent en autres qualificatifs d’un autre âge de mercenaire travaillant contre son pays.
Le plus incroyable est que cette pétition est signée par le cinéaste Tristan Bauer et par l’artiste Léon Ferrari qui se disent, tous deux, très respectueux des droits de l’homme.
Nous l’aurons compris, pas forcément du droit des grands-mères !
Nous avons évoqué ce cas à plusieurs reprises ici :
Castro ne croit pas au Père Noël, surtout losqu’il s’appelle Kirchner
La triste histoire d’Hilda Molina
Fermeté de Kirchner dans l’affaire Hilda Molina
Apoyan a Castro en el caso Molina | LANACION.com
Un grupo de organizaciones de izquierda y simpatizantes de Fidel Castro llevarán en los próximos días a la Cancillería una carta, firmada por más de 800 personas, en la que respaldan la decisión del líder cubano de no permitir la salida de la isla de la médica disidente Hilda Molina y rechazan la “injerencia” del gobierno argentino en este tema.
Graciela Silvero était directrice d’une maison de retraite. Une maison de retraite bien mal gérée, sans chauffage la plupart du temps, sans les soins minima dont ces personnes ont besoin.
Le jour de son anniversaire, ses collègues décidèrent de lui faire un cadeau. Elle avait organisé une petite fête dans le réfectoire pendant la sieste de ses pensionnaires. On lui offrit un stripper.
Elle et ses copines infirmières en profitèrent largement.
Et, comme toujours, il y a toujours quelqu’un pour prendre une photo. Vous n’avez ici que la version soft.
Devant le scandale elle répondit que si elle avait su cela elle aurait fait la fête chez elle, mais que c’était vraiment un cadeau qu’elle ne pouvait pas refuser.


Pour ceux qui l’aiment bien, qu’ils veuillent bien m’excuser de l’avoir rangé dans la catégorie “Le con du jour”, je n’ai pas encore de catégorie super-con.
Il voulait être Calife à la place du Calife, c’est fait. Un homme dont nous avions déjà parlé ici. Ne pas s’appesantir sur les détails de la société péroniste étant un de mes objectifs je n’avais jamais parlé de ce sinistre individu, sauf dans ce cas.
Il a tout été au niveau politique, un véritable caméléon. Communiste dans sa jeunesse, puis ambassadeur à Cuba dans l’administration Menem lorsqu’il s’agissait de mettre Cuba au ban de la société sud-américaine, suiviste des pseudo radicaux de De La Rua, puis Duhaldiste et aujourd’hui Kirchnerien de la première heure. J’en passe et des meilleures. Bref, un péroniste pur sucre qui aurait pu finir comme barman dans un bistrot pour touriste et qui est aujourd’hui Maire de la plus grande ville d’Argentine. Merci St Peron!
Par pudeur nous n’évoquerons même pas les affaires, quel homme politique n’a pas ses affaires, ainsi que les affaires qui le suivent, bref une caution pour qui aurait un jour à négocier avec lui.
Mais ses dernières déclarations me choquent. Je ne suis pas gay, j’ai simplement l’âme française. Dans une ville, je ne parle pas de la Province, où être gay est une particularité qui ne fait pas la une des journaux, ni les conversations à table, en famille ou en société, ou elle n’est même pas un critère de discrimination sociale ou laborale, me paraît être une erreur de casting que seul un personnage de cette sorte peut utiliser.
La ville de Buenos Aires, Monsieur Telerman, n’aime pas les faux-culs.
Déclaration en espagnol :
no soy gay soy afrancesado
La marine argentine vient de capturer un bateau de pêche anglais qui pêchait à 198 miles nautiques de Comodoro Rivadavia. Il s’est planté de 2 miles l’animal et est maintenant escorté jusqu’au port avec ses 31 hommes d’équipage, et ses 100 tonnes de calamar et de merlu.
Le bateau s’appelle le John Cheek et mesure 53 mètres de long et, croyez-moi, il va faire parler de lui.









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